好久没更新部落格了.

快要生灰尘了.

距离要出去做工应该还有一个月吧.

我每次和别人说我要出去做工了.

别人只会觉得我出去做工而已.

又不是去死.

干嘛就一直要陪着男朋友.

出双入对.

我想说.

这是你们自己的想法而已.

我们都习惯天天见面.

突然间要离开彼此.

当然是很伤感.

当然是非常舍不得啊.

当然会想把留下来的时间陪最爱的人啊.

虽然我不是去死.

没有人懂意外和明天.

谁会先来

所以就要珍惜每一分每一秒.

Z还没出现.

就该珍惜前面的ABCD..

...............

讨厌自己

说一套做一套.

明明说好把面书关掉.

结果还是滚回来了.

这几天的面壁思过.

让我知道了.

很多事情.

假装看不见让自己好过点.

没做错就不怕别人气.

若做错了就让别人气饱它咯.

笑一笑.没什么大不了嘛o(∩_∩)o

昨天姐妹约会.

超不想去的..

结果还是输给了楚梅

只好乖乖冲凉等候出去.

等了好久.笨蛋易来载我了.

喝茶时还真囧.

后来去唱k咯..

拿大房.

哇靠.四个人一个大房空间多.

乱跳乱走.

有个白痴一直惹毛我..-.-

我一直很无奈不敢面对.

因为很陌生.

不想发脾气等下又被说小气.︶ ︵ ︶

部落格是我的心情..-.-

我觉得心情用写的比较没有压力.

说出来很困难./.\

就这样.

把面书关掉.

感觉还蛮好的..

至少不用烦那么多生气那么多.

因为很多事情都是从面书惹来的.

就这样..

安安静静的过完每一天.

做工.睡觉.出去玩.

笑容也会增加不少..

再把所有的友情事件隔一边.

换掉号码.

不让人烦就不会时常发脾气了.

我希望.

在友情里.

你们把我淘汰掉.

尊重我.让我好好过生活去..

终于..

不爱笑了.

我发觉.

自己脸上的笑容跟心里的快乐根本不合.

                ↓↓↓↓

...

然后..

就觉得很累很累.很厌倦.

我没有办法原谅自己的固执.

那么就退出所有的感情.

让所有人都觉得我无情.是坏人.

现在像回到从前.

那个不够成熟的时候.

白痴无厘头的时候.

说出心事的那个才是真正的白痴.

说了没人懂还要被人笑.

最近.

也不懂要干嘛了.

真的很控制不到自己.

我一直认为自己是对的.

今天还......

有时候我在想.

为什么那些人不怕我.

很爱说我坏话.

我真的很生气

却又没有能力和胆量去说回他们.

为什么他们不怕我.

如果我跑去自杀了.

变成了鬼.

他们是不是会怕我.?

我的确有想过这样做.

还有时候.

很想病死.

因为如果自杀死了下去地狱要受惩罚.

病死不算自杀不会被惩罚吧.

每一次发脾气总是控制不到自己的情绪.

然后做出一些过分的事情.

刚刚还白痴到去google查躁郁症的症状.

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*情绪不寻常的高亢、愉悦或易怒

*睡眠需求减少，睡得少也不觉得累，仍然精力充沛

*说话速度变快，而且常不自主的会想一直说话

*思绪想法变得很快速敏捷

*注意力容易分散不集中，交谈时常有话题变来变去的现象

*觉得自己变得很有能力、很伟大或很重要

*不会考虑可能发生的不良后果而做些卤莽的事，例如随便花钱、不节制的男女关係或性行为、或贸然的花钱投资。

      *在非常严重的患者可能会出现精神病症状，例如幻觉（听到或看到一些根本不存在的东西）或妄想（相信一些不真实的事情）。

1234567都中..

只差没有看到那些不存在的东西..

lolz.

google傻了.骗人的.

但我很清楚知道我的情绪跟人格都变掉了.

我真的很白目../.\

竟然去找这些东西..

有时候.

跟姐妹一起.

真的很开心.真的很好笑.

也许这就是真感情.

还有一份爱的感情.

过的快乐也幸福.

现在都已经变了..

有谁会明白..

用心灌溉的感情却枯萎了的感觉.?

怎么可能会有人明白.

针又不是刺在别人的身上.

别人怎么懂那些痛.

为什么爱情跟友情不能同时拥有.??


傻瓜.

你离开我了我还是想对你说.

我爱你.

不用担心我..

我一个人好好过..

我真的很希望只是争吵还可以道歉然后和好..

很容易就累了.

也很喜欢想得太多.

心情也很不开心..